Desabafo

 Escrevo porque acho que é a única forma que eu tenho de botar para fora toda a dor que eu sinto. Eu era feliz e não sabia, eu tinha tudo e não sabia, e eu realmente pensei que eu precisava ter muitas coisas para ser feliz. Mas na realidade a única que eu precisava era minha família COMPLETA. Lembro até hoje de todos os momentos que passei ao lado dele, de todas as risadas, almoços no domingo, únicos e especiais. Meus pais, meus irmãos, meus tios, meus primos, conversas, risadas, música boa, dança era pura alegria. Lembro também de todas as vezes que ele me convidava para ir a praia e eu respondia "Não pai, não quero ir", de todo "não" que eu dava para muitas propostas sugeridas no final de semana. De como ele dava valor para vida, de como ele se sentia bem quando tocava violão e cantava para mim. De como ele tinha orgulho quando eu dizia que ele era o melhor pai do mundo. Dos nossos segredos, dos abraços que pra mim eram uma eternidade... As vezes me irritavam e hoje eu daria a vida para tê-los de volta. Se eu pudesse voltar ao tempo eu teria aproveitado mais. Sei que aproveitei, mas não o tanto que eu poderia. Na útima vez que eu falei com ele, eu estava no sofá com o computador ligado, ele e meu irmão iam viajar. Uma viagem rápida, voltariam de noite. Então ele de longe disse para mim "Beijo Julie,  estou saindo " e me mandou um beijo de longe. Lembro muito bem de ter pensando depois que a porta se fechou "Que estranho, ele não me deu um abraço antes de sair, tudo bem quando ele voltar eu dou".
  Por ele ser tão importante pra mim essa ausência que hoje faz mais de 1 ano é tão forte e causa tanta dor. Eu não fazia a mínima idéia do que era perder alguém quando via em notícias "Morreu tal pessoa" onde os jornais sempre mostram a família chorando. Eu não tinha noção do que era todo aquele choro, aquele desespero que vejo todos na televisão. E por eu ter sido tão ligada essa dor é intensa e muito dolorosa.
 Eu me distânciei de todos. Não conseguia entender a forma que as pessoas me tratavam depois que aconteceu isso. Palavras que eu mais escutava e escuto até hoje é "Vai ficar tudo bem!" . Não, não vai ficar tudo bem. E por elas não saberem o que essas pequenas palavras causavam em mim e significavam eu me distânciei. Completamente errado eu cobrar como eu estava cobrando que as pessoas seguissem exatamente o que eu queria ouvir, ou seja, o meu próprio CONSOLO. Consequência de querer receber realmente um apoio, O APOIO que eu queria. Havia me tornado uma pessoa infeliz, triste, sozinha. Aprendi que não tinha alguém melhor do que eu mesma para me deixar bem e para me consolar.
 Hoje vejo que eu poderia ter dado mais valor a todas as oportunidades que eu tive de estar com ele. Se eu soubesse que as nossas risadas no almoço seriam as coisas mais preciosas que eu tenho hoje, eu concerteza teria aproveitado melhor. Mas eu sei que uma coisa ninguém vai poder tirar, esses momentos que hoje eu tenho guardados em mim, e de todos os ensinamentos que ele me deixou. Sim, eu tive o melhor pai do mundo.